とある精神疾患持ちの女子学生のブログ

閉鎖病棟にいるメンヘラブログです。 彼氏や病気、生き方、いろんなことについて書いてます。

わからない

2時間の記憶がすっ飛びました。
またです、また。
あしたカウンセラーにいいます。
鏡を見ると自分が怖く見えるし!!!
これもいいます。

泣きそうです。
泣きそう。
怖い。

退院後の不安

退院後の生活に不安があります
とてつもなく、不安が。

バイトなんてできっこないです。
いつになったらわたしって自立できるんだろう、って。

妹が先に自立してしまいそうで
すべてが底辺で終わりそう
人生、つらい

退院したらかいてる日記すてたい。
読み返せば読み返すほど涙が止まらなくなる。

どうすれば。いいんだろう。
リストカットはもうしない。
しないけど、ODしてしまうんじゃないかって
不安になりそう。

小学生の頃は100点ばかりで、なんでもできたのに。
いつからか落ちこぼれに。

不安しかない、バイトできない
社会が怖い。

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通信規制

にかかりました。
死にたみ倍増。
なにもやることがない
ゲームしかない
こうゆう生活も多分今月で最後だと思いたい。
ずるずる引きずりながら満期コースは勘弁。

病み垢はやはり変な人や頭がおかしい人や精神年齢低い子が多すぎて、何回やり直せばいいんだろ〜〜って感じ。
(@rinrapipipi)このこと喧嘩をしたんですね。
そしたらこんなことが。一番おもしろかった場所だけ晒しましょうかね。


>相手側「見てないだけで知らないと断言するのはよくない」<


はぁ?ってことは
『テストで勉強してない場所がテストに出たから点数くれ』という世界が成立する世界に相手は住んでるらしいです!!!

爆笑しましたね、これは。
親がヤンキーだったらしいですけど、やっぱ親が親なら子も子…()


病棟で体調崩す人が増えてきました。
怖いですね、免疫力なさすぎる人が多すぎるのです〜〜ぐ広まらないか不安です。
この時期にだけでも、食事は部屋にすればいいのに。
あ、あと隔離部屋があることが発覚しました。
この病棟内に。
よかった、そこに入れられなくて( ˙▾˙ )

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デパスにレキソタンにマイスリー(\Pleeeeease!/)


ODがしたいなあ、と思いました。
処方薬でも市販薬でも。どちらでも。

あ、でも、

ブロンかレタスかレキソタン
金パブかマイスリーデパスがいいなあ。

デパス個人輸入禁止ですからね〜
海外に行って密輸でもしようかな?(犯罪者になりたくないからやらないけど)

外泊して帰ってきてから、病んでる気がしました。
うつが醜くなってる気が。
センター試験のこともあるかもしれない。けど。

ふわふわしたいなあって。
楽になりたいなあって。
いろんなことを思いました。

最近は夜のレキソタン2と
頓服のレキソタン5を同時に飲んでます。

やはりランドセンよりは効き目がある。
でも、レキソタンでも効かない時がある。

デパスを主治医が出さない理由、たぶん依存性。
ODしたことあるってことを知ってるから、
なんでもこいつやるなあって思って、
渡さないんだと思う。

大丈夫ですよ、薬は親が管理しますから。

自分の内面から壊していくか、
外面から壊していくか、
あ、内面はOD、外面はリストカット

内面をとります。

リストカットは跡が残ったらというか
もう残りつつあるので、

内面をとります。

ふわふわになれるし、
多幸感味わえたり、
ダウナーで安心できたり、
眠って時を流すことができる。

とてもいいことだと思いませんか?

今の不安、それはデイケア見学
嫌ですね、別にわたしは人と喋れる。
その辺の人とはちがう!
って気持ちがあるんでしょうね。

周りは一年なんて大丈夫って、
いうけれど、
そうゆうことじゃない。
同じ年に生まれて、同じように育ってきて、
同じ環境で勉強してた人たちが、
大学からわたしより一年先を生きていく、
ということがとてつもなく嫌なのです。


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負け組の一員

なんで頑張って来たのに、
センター試験うけられないうつ病患者になったんだ。

一年生の時から全力で頑張って来た。
親孝行しようって。自慢できる娘になろうって。

けれど、チャラチャラしながら
学生生活エンジョイしてたやつらが、
飲酒タバコ普通な奴らが
なんで大学受かってるの?
この世の中クソ。

自慢できるどころか、
親不孝な精神疾患患者に
なっちゃったよ。

なんでルールや秩序、
真面目に生きて来た
人間が報われないの?
なんでだよ。なんで。

一年生からいい成績残して、
2年からいいクラスに入って
3年生も継続して入って、
なのに、なのに、推薦も結局受けれなくて、
後悔して自殺測って、
精神科通いはじめて、
うつ病になって、
いつのまにか休学しないと
いけなくなってしまって、
内申書みたいなのもかいてもらえなくなって
自動留年が決まって、
大学受けれないことも決まって。

3年生の最後の学内イベントまで参加したのに、

修学旅行もいったのに、

みんなと一緒に過ごして来たのに、


センター試験はみんなと受けられなかった。
一緒に卒業もできなかった。


自分が開発したもので、人を笑顔にしたい
そうゆう感情が生まれて、管理栄養士を目指して来た。
国家試験、手に職を得て、
親孝行して自慢できる娘になってやろうと思った。

なのに、なのに、こうなった。

親不孝の留年うつ病患者。
精神科閉鎖病棟入院患者。


1年は大学では当たり前だよ、といわれる。
けど違うんだ。
周りのみんなに置いていかれる、
ということがもう悔しくて憎たらしくて。


もう管理栄養士にはなろうとも思わない。
夢を追うのはやめた。というか追える立場じゃない。


夢を追うことをやめて、普通のOLにでもなって親孝行していこうと思うよ。

これはもう病気になってからずっと考えて来た。
もう夢を追える立場じゃないって気づいた瞬間に、
夢を追うのは妹のほうだ、と。
妹のほうが期待値も高いし、努力してる。
わたしは影でひっそり生きていけばいいんだ。


担任も綺麗事の最後の一言で終わった。

「なにか俺にもできることが
あったのかもしれない、
すまない、一緒に卒業したかった」と。

今更、謝って来てなんですか、
自分は頑張ったってことを
アピールしておきたかったんですよね。
人間そんなもんですもんね。

教師がさらに嫌いになった瞬間だった。

わたしは受験に負けた。
わたしは受験社会に負けた。
わたしは大卒時代の負け組。

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最高で最高の彼氏

彼氏が退院したら誕生日祝ってくれるというので、何もらえるんだろ〜ってせかしてたら、不安だったようで、ネタバラシ。


カイリジュメイのフラワーリップ



もう一度いいますね
もう一度



カイリジュメイのフラワーリップ



化粧しなくていいよ、という、
コスメに無知な彼が

わたしが欲しいものを、
あててくれ、
そして買ってくれました

感動してガチ泣き。
電話切ってからもガチ泣き。

大切な人にもらえるだけで
とてもうれしいのに
わたしのこと考えて
選んでくれたんだって

星座がうしろに入ってるものみたいで

本当に泣きました
本当に。

あ、この人に一生ついていこう
この人と一生一緒にいよう
この気持ちが溢れました

物につられたわけじゃないです

改めて溢れました

考えれば考えるほど溢れました
涙も溢れました

なにをしても、待っていてくれて
信じてくれて
喧嘩を振ったかけても
話し合いをして、
丸く収めてくれる彼が
とてもとても
大好きです。
とてもとても、とーっても大好きで、
愛しています。

ありがとう。
また思い出したら、涙がでてきた。
はやくあって抱きしめたい。
本当に本当にありがとう。

彼はこれを見ていないだろうけど、
だからこそ言えます
なんでわたしなんかといるの?

わたしなんかにはとてもとてももったいない彼です。
元カノさん、捨ててくれてありがとうございます。
こんな素敵な彼を捨てたあなたに感謝しかないです。

本当にありがとう。
こんな彼と出会えて心から神に感謝。

ありがとう、そばにいてくれて。
本当にありがとう。

焦りがすごいです。
返さなきゃって。気持ちが。

頑張って返さなきゃ。

どうすればいいんだろうって、
これからたぶん毎日考えます。


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退院の目処が…!

ここまできてやっと退院の目処が。
2ヶ月くらいで終わりそうですこの地獄😇

親が面会に来て、濁らせる、というと、
じゃあ主治医呼んでもらおう、話そうと、
そしてぽんぽんぽ〜んと。

デイケアの見学にも行きます
やっと、やっと終わりそうです。
自傷しないし、毎日やりたいことやって、
調べたいことやって、行きます。

音ゲー、メイク…!!!!メイク!!!!
コスメ!!!!
すっぴんでいなければならないこの時間が地獄でした。
カラコンも試したいのに、試せない。
なにもかもが制限されて地獄でした。

もともと、任意入院だったんですけど、こんなに長引くとは思いもしなかった。
けど退院したら、すぐやることは決まってる!

ケシミンを買う!!!!!!!!!!!!

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